总结了3-4岁孩子遇到的一些问题,宝妈看过来

如何应对三岁左右孩子入园的分离焦虑问题?

1、分离过度期为1天、1周、1月……时间不等,与家长的处理方法相关,可以多对孩子情绪的关注与认同,多给孩子抚摸,蹲下来拥抱孩子,理解孩子等。

2、孩子对环境的不适应及接纳过程、陪伴孩子度过。

3、当孩子的面和老师沟通了解孩子的情况,主动告诉孩子“想念、理解、爱”引导孩子回复在幼儿园的活动要具体细致“做游戏、朋友等”孩子会明白妈妈关注她在幼儿园的情绪是否开心,孩子便会让自己慢慢开心起来。

4、每天送孩子上幼儿园与孩子谈论一些开心的话,当孩子情绪低落时切勿指责,要理解、关爱,征求孩子的同意“抱抱孩子,亲亲孩子”接纳孩子的适应过程。

孩子总会因为做不好一件事情就大哭大闹,怎么哄都不行,怎么办?

1、当孩子有情绪时,处理问题便会忽略孩子的感受

2、先关注孩子的情绪,当情绪稳定时再处理问题,孩子变回更容易接受,多拥抱孩子

3、让孩子先释放情绪,有情绪不处理问题,先与孩子共情,准许孩子有情绪,并体验情绪

孩子现在喜欢看电视,每天不看电视的话,就不知道做什么,不会独立玩。

您说的这个问题其实是孩子的自我玩耍的过程,他需要陪伴,其实这个问题在很多孩子身上都会有呈现。因为低龄段的孩子他其实是需要在和同伴的互动和玩耍中去完成一个与人相处的这种关系同时,当他前期的安全感是在发展过程和生成过程当中,那他更是需要亲人的陪伴尤其是主要代养人(比如妈妈)的陪伴。”陪伴是非常必要的。当你的陪伴不够充分的时候,他可能就会有这样的一个需求存在,这是一个方面。另外一个方面就是,如果说我们在陪伴他的过程当中,有很多事情替他完成的比较多的话,那么孩子的自主性就会相对弱一点,使他就会产生一个相对的依赖性。

这个依赖性就有可能会造成他在自己玩耍的过程中,他会有一个需求就是——只要有人陪着我,我才能够完成工作。如果没有人陪着我,可能我就不能完成一个独立的工作。那这样的话,可能对于他的自主能力的调动就需要我们去给到他一个充分的陪伴过程,才能够引导他自我能力的调动。

充分的陪伴其实要说起来也是有一个非常简单的办法。那就是你每次陪他的时候有两个必要的就是。

第一,就是把被动陪伴变成主动陪伴。比如说如果孩子没有邀请你跟他玩,那我们如果主动邀请,这就是一个主动陪伴。那么孩子就会感受到你对他需求的看到和你愿意去参与到他的这种玩游戏中,那他就会有种安全感的这种收获。所以第一个重要的步骤就是我们能够在陪她玩或者是跟他互动的过程中,我们主动提出。举例“来,宝贝。妈妈陪你玩儿一会儿吧。”这就是主动邀请。

第二,就是在跟他陪伴的过程中全然的投入。陪伴他玩的过程最好不要去干别的事情。这个时间,不用太长但是一定要全力以赴。

孩子都四岁了,其他小朋友争抢他的玩具就哭,应怎样解决?

分情况,如果孩子与小朋友发生矛盾后是否有情绪,如果有情绪,请先解决孩子的情绪,因为孩子在0—6岁时非常渴望被亲人看到的,因为看到就意味着你们看到了我的存在,看到了我的需求,然而在处理事情的过程中如果我们偏重讲道理时,对于6岁以下的孩子甚至12岁以下逻辑概念还没有完全成形时,我们去给他们讲道理而孩子听到的是冷冰冰的道理,而没有感知到亲人对他的关注与感受。

如果说孩子是与小朋友打打闹闹(没有情绪,没有伤害)的情况下,那么这种事情建议让孩子自己学会处理,所以家长要针对两种情况来解决问题。

先解决第一种:如果孩子有情绪

关注孩子的情绪,可以说:妈妈看到你有点不开心,妈妈感受到了你的情绪了,你现在需要妈妈陪着你吗?

第二种:没有情绪的

建议家长不要直接干涉,而是让孩子自己来解决这些小矛盾,小争吵,小情绪。

孩子在他犯错的时候,很执拗,听不进去大人的建议,我应该怎样去引导呢?

首先呢我们说三岁左右的孩子啊!它有一个自我意识的初期萌芽和成长期。在这个时期,其实对错对于孩子的概念来说并不是非常清晰的。因为是自我意识的萌芽期,所以他更愿意去尝试自己的界定。很多时间在这个时候,如果我们一定要去和她产生对抗去纠正他的话,那么他就会以相同的对抗来和我们的“纠正”进行一种对立。因为三岁左右孩子,他是没有原则性问题的。无非就是对一些事物的好奇,认知和尝试。当它出现所谓的偏差的时候,更多的是我们家长首先是接纳和认同。找出他的行为中可以接纳的那个部分与认同,同时在给到他一些更好的引导和指引,告诉他可以去做一些新的尝试。这样的话他可能会比较愿意接受。纠错模式,只会让孩子拿到一份“我不好、我不行的感受。”那么,他更愿意去感受到“我是有力量的”“我是成长的”“我是更好的。”那么如果我们能给到他这份力量的话他就会愿意接受。当孩子出现这种所谓的行为偏差或者是我们不能接受的这个部分的时候。其实最主要的是先接那个他,接纳他之后,再去肯定他行为中值得被肯定的部分,同时再去引导他,哪一部分可以去尝试做的更好。我们整个都是用一种正面肯定的方式去引导孩子而不是说。

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